tag:blogger.com,1999:blog-90453945618831272222024-03-14T18:00:34.930+01:00La mujer azul mirando al espejoMaríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.comBlogger78125tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-31753901836461828322012-04-07T00:05:00.002+02:002012-04-07T00:27:54.806+02:007 de Abril<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAOJiZiQ7i_utFaebcM3H-irDsEdkwjJtB6D4B7xiZUrVkpQZ4mjC79NVVjAVB6KU_g9hsqF17g4v3JbhVzDfF79Pn3FXan1Yp3lNYD_nqsYc266SvX60QwG7Z7Onslw1vdp7dVxd8vKFi/s1600/cielo_azul_by_sxand2zu0kl.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; width: 320px; height: 214px; text-align: center; display: block; cursor: pointer;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5728417901887586898" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAOJiZiQ7i_utFaebcM3H-irDsEdkwjJtB6D4B7xiZUrVkpQZ4mjC79NVVjAVB6KU_g9hsqF17g4v3JbhVzDfF79Pn3FXan1Yp3lNYD_nqsYc266SvX60QwG7Z7Onslw1vdp7dVxd8vKFi/s320/cielo_azul_by_sxand2zu0kl.jpg" /></a><br /><div>Dentro de pocas horas,hace 53 años, nacía en una casa forestal situada en la sierra de Ontinyent. Tal día como hoy, mi madre me recogía en sus brazos porque a punto estuve de caer al suelo. Tenía prisa por salir. Han pasado muchas cosas desde entonces, buenas y malas. Hoy cumplo años y va a ser el primer día de una nueva vida. No sé cuál es mi futuro, ni siquiera sé los pasos a dar; pero hoy es el inicio. </div><div>Y si algo tengo seguro es que mi madre está a mi lado feliz, sonriendo de ver mi meta lograda. Su presencia etérea pero firme es tan fuerte... </div><div>Hoy cumplo años, no sé si felices, pero con la satisfacción de que cuando luchas por algo y lo consigues, la sonrisa asoma sin esfuerzo a cada instante. Y, hoy, soy más azul que aquel día en que vi la luz por vez primera.</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-44382535207856172112011-12-23T21:57:00.002+01:002011-12-23T22:17:58.174+01:00¡Feliz Navidad y Prospero 2012!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisVMfm6gvajfBOMzE8J87s1DjEIAZJdpWW8CQhIBhGIJ4R6bjKo5gGkQ__gvqFnCZqO_9PDCbAGpOH_W1D89AmSLLVMOYPikNsZTk0o102hvxKh_KKYxKB8uqjSs5xyn6CzhFTT5z2QE-v/s1600/enguera-nieve1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5689435925025008482" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisVMfm6gvajfBOMzE8J87s1DjEIAZJdpWW8CQhIBhGIJ4R6bjKo5gGkQ__gvqFnCZqO_9PDCbAGpOH_W1D89AmSLLVMOYPikNsZTk0o102hvxKh_KKYxKB8uqjSs5xyn6CzhFTT5z2QE-v/s320/enguera-nieve1.jpg" /></a><br /><br /><div>Y así se acaba el año: sin ningún relato más. No he tenido tiempo, ni ganas. Dentro de nada estaré en mi nueva casa, a la que vuelvo después de casi 30 años. Va a ser un comienzo en toda regla. Empezaré a "desaprender", pero con experiencia y con paciencia; mucha más de la que he tenido en la anterior etapa. Empiezo sin rencores, en paz.</div><br /><br /><br /><div>Es hora de construir, destruyendo las huellas del pasado; dejando limpio el camino andado (por si alguien lo necesita). </div><br /><br /><br /><div>¡Feliz Navidad Azul!, nos vemos en el próximo año... Más azul que nunca. </div><br /><br /><br /><div>Abrazos.</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-16858361495104232302011-10-27T22:40:00.002+02:002011-10-27T22:51:04.759+02:00La vida...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnsCHBeJp3JmJsPAmuvzT-JaL9F9bm9BIliAauMUATTgLrG-atg1WtoGfCrhxvk1nFvNskpG2NP5qOMhdnVycq0aAyvIPjtgPqI3eTjnMvTOx16_GX_UdgSgdkp24xDZ9odh-LFHuxNRnn/s1600/bajo+lluvia+desnuda.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 250px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnsCHBeJp3JmJsPAmuvzT-JaL9F9bm9BIliAauMUATTgLrG-atg1WtoGfCrhxvk1nFvNskpG2NP5qOMhdnVycq0aAyvIPjtgPqI3eTjnMvTOx16_GX_UdgSgdkp24xDZ9odh-LFHuxNRnn/s320/bajo+lluvia+desnuda.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5668277316600104018" border="0" /></a><br /><div>La vida empieza hoy, sin miedo al mañana. Del pasado solo quedan hojas amarillentas de un antiguo álbum de recuerdos. Me siento plena, enamorada, con fuerza. Me quieren y quiero, me aman y amo. Nada es definitivo, vivo el momento. Sigo siendo la loca bajo la lluvia, pero no me importa. Ahora estoy viva. Y nadie puede impedirlo...</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-11477612225139841002011-07-02T02:59:00.003+02:002011-07-02T03:05:12.183+02:00La parada.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8pbO8m6aQDKzMHZYjz35DCOqwoEsGC_w0aGxIX6AZ4RhOunC7GD3yIS4DPLCyxmfqhrWngnJIZNfe1-gfIndHxZG61Lt13zRTPaQKCz7t6lC6fjo1f1v71FyJbyX_VHxUwkNSph7hyphenhyphenlen/s1600/Estaciones+sin+retorno+.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 231px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8pbO8m6aQDKzMHZYjz35DCOqwoEsGC_w0aGxIX6AZ4RhOunC7GD3yIS4DPLCyxmfqhrWngnJIZNfe1-gfIndHxZG61Lt13zRTPaQKCz7t6lC6fjo1f1v71FyJbyX_VHxUwkNSph7hyphenhyphenlen/s320/Estaciones+sin+retorno+.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5624554583915514578" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><br /></span><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; 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text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style=" ;font-family:Arial;" lang="ES-TRAD">con las prisas, la charla, las risas,<br /></span></strong></span></p><p class="MsoNormal" style="color: rgb(51, 51, 51); text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style=" ;font-family:Arial;" lang="ES-TRAD">los llantos de despedida...</span></strong></span></p><p class="MsoNormal" style="color: rgb(51, 51, 51); text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style=" ;font-family:Arial;" lang="ES-TRAD">Hay vidas que son paradas, miradas, ausencias...</span></strong></span></p><p class="MsoNormal" style="color: rgb(51, 51, 51); text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style=" ;font-family:Arial;" lang="ES-TRAD">Hay vidas que no se viven.</span></strong></span></p><p class="MsoNormal" style="color: rgb(51, 51, 51); text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style=" ;font-family:Arial;" lang="ES-TRAD">Hay vidas que no se paran.</span></strong></span></p><p class="MsoNormal" style="color: rgb(51, 51, 51); text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style=" ;font-family:Arial;" lang="ES-TRAD">Hay vidas que nunca llegan.</span></strong></span></p><p class="MsoNormal" style="color: rgb(51, 51, 51); text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style=" ;font-family:Arial;" lang="ES-TRAD">Vidas que no se saben vivir, por eso pasan de largo...</span></strong></span></p><p class="MsoNormal" style="color: rgb(51, 51, 51); text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style=" ;font-family:Arial;" lang="ES-TRAD">No hay parada, no hay descanso, no hay vida...</span></strong></span></p><p class="MsoNormal" style="color: rgb(51, 51, 51); text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><strong><span style=" ;font-family:Arial;" lang="ES-TRAD">Hay vidas que están lejos de la propia vida.</span></strong></span></p><p class="MsoNormal" style="color: rgb(51, 51, 51); text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><br /><strong></strong></span></p><p class="MsoNormal" style="color: rgb(51, 51, 51); text-align: left;"><strong><span style=" ;font-family:Arial;font-size:10pt;" lang="ES-TRAD" ><span style="font-size:85%;">(2007)</span><br /></span></strong></p> <!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; 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Sueños que hacía o deshacía a su antojo...Unos con grandes almenas...Otros a ras de suelo. Ella vivía en un castillo de arena. Temía la lluvia porque deshacía todo lo construido durante días, aunque siempre la deseaba porque era la única forma de limpiar aquel castillo. Nunca le faltaron manos...Siempre tenía a alguien cerca para continuar su construcción. Hasta que un día soñó que era una sirena...Que igual podía estar bajo el profundo mar, que sentada en la arena...Pero las manos seguían trabajando en aquel castillo...Y ella, atrapada en él.</span></strong></span></p> <p style="font-family: georgia;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><strong style="color: rgb(51, 51, 51);"><span style=" " lang="ES-TRAD">Los deseos y las necesidades van unidos...Yo deseo...Yo necesito...Pero a la hora de hacerlos realidad hay que separarlos. Es entonces cuando debemos saber discernir que es lo que más nos conviene...Si me preguntan diré: "no quiero dejar de soñar"...Pero ¿qué es lo que realmente necesito? Indudablemente, sentirme libre y vivir con ansias de vivir. Porque, a veces, cuando despierto de un sueño, no me importaría no haber despertado. (2008)<br /></span></strong></span></p>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-53204826529947005832011-05-04T18:41:00.002+02:002011-05-04T18:48:47.171+02:00Conclusión<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihUHNfEsaWtLvV1foWPKfJepq1kHiPsB1JfchAuDfpv8vg5jEG9P6gVwhPj5juYF-pINvHHY-y_PJYxFFJaGGKM4yhtN2r5Q21OvCf9un4hakCAk3ZF_EGTJDkPO7a_UVYNZ_Oc94Ro0eD/s1600/rasselas+recuerdos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602902546267164930" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihUHNfEsaWtLvV1foWPKfJepq1kHiPsB1JfchAuDfpv8vg5jEG9P6gVwhPj5juYF-pINvHHY-y_PJYxFFJaGGKM4yhtN2r5Q21OvCf9un4hakCAk3ZF_EGTJDkPO7a_UVYNZ_Oc94Ro0eD/s320/rasselas+recuerdos.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div align="justify">Se dice que se “pilla antes a un mentiroso que a un cojo”, y es cierto. Cuando somos niños nos pierde la forma en que decimos la mentira, en la adolescencia la banalidad con la que tomamos la verdad; ya en la madurez, es nuestra propia cojera la que nos delata.<br />Las mujeres solemos caer en las redes del amor fácilmente, y es evidente que salimos escaldadas y heridas. Y aunque a los hombres también les pasa, no suele ser tan habitual. Digo esto porque ser victima de engaños no es tan raro como creemos. Somos separadas, venimos de un desengaño o de una traición; todavía creemos en el amor. ¡Pobres ilusas!<br />He estado un tiempo guardando un bonito recuerdo que, finalmente, se ha desvanecido en una absoluta decepción. Era lógico que cayera del pedestal. Había un gran abismo, principalmente a nivel humano. Duro muy poco y siempre supe que no era viable, pero me gustaba recordarlo. Una sabe cuando un hombre siente algo por ella. Se nota en la piel. Y él no sentía nada por mí, lo pude constatar; pero soñar es gratis y ¿por qué no?... No le debo cuentas a nadie. Despertar y saber que todo ha terminado es sencillo, aunque te queda la esperanza de volverte a dormir y seguir disfrutando. Lo malo es caerse de la cama. Fijo que él que está a tu lado se ríe. Yo también lo haría.<br />Cualquier excusa es buena para “abandonar” a tu pareja: que tengo una enfermedad incurable y no quiero que sufras por mí, que lo nuestro no puede ser porque estamos lejos, que no estoy preparado para una relación así, que estoy harto de aguantarte, que tengo la “pitopaúsia” solo contigo. ¡Aisss, si habláramos de caídas!<br />Lo mejor de todo es mirarte al espejo después de todas estas cosas y decirte: ¡Genial, estoy guapísima!... Y sonreír ampliamente. Pensar que todo te ha servido para CRECER, para llenarte de experiencias, para limpiar tus ojos con esas lágrimas, para conocer a la gente y sus limitaciones… Porque hay gente limitada que no sabe vivir sin dañar, sin burla, sin engaño, creyéndose “grandes”; cuando la realidad es que el tiempo y ellos mismos se ponen a descubierto. Una pena.<br />Por cierto, no me duele todo lo vivido, al contrario; estoy orgullosa de haber aprendido mucho, sobre todo de mis errores. Cada mañana me levanto alegre, no tengo pereza para ir a mi trabajo, me siento plena, disfruto de la vida, de amores que valen la pena, de proyectos de futuro que están en mis manos… y de recuerdos, porque la mente humana se ha hecho para recordar. Falta saber si los recuerdos de algunas personas habrán valido la pena al final de sus días. Los míos, con todas sus consecuencias, estoy segura de que sí.</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-31240383931151690752011-05-02T11:14:00.001+02:002011-05-02T11:16:04.081+02:00Ayer...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEgO68WC1MzN1a8yjk3SDmC9jrp90m1XwaSdA1oG8MSWA6_bDdbYEd0hIy1iXvcr2efFDfXDghOtu-3LYtuLRvw_yZFWe5orUJ1aaCVgpW12cvTj54M3cAyCrp665Ddsbia96WA_TiaApF/s1600/1248915069.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602045006843920210" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 266px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEgO68WC1MzN1a8yjk3SDmC9jrp90m1XwaSdA1oG8MSWA6_bDdbYEd0hIy1iXvcr2efFDfXDghOtu-3LYtuLRvw_yZFWe5orUJ1aaCVgpW12cvTj54M3cAyCrp665Ddsbia96WA_TiaApF/s320/1248915069.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div align="justify">Ayer me acordé de ti. Recuerdo lo que te gustaban las hortensias. Te regalé una un Día de la Madre. Me hubiera gustado que vivieras para volverte a regalar una de ellas. Hoy ha sido un día normal. Solo un amigo me ha felicitado, ni siquiera mis hijos. ¡Para que veas lo raro que es el mundo ahora!<br />Contarte que ya he empezado a arreglar la casa, que en cuanto pueda me iré a vivir allí… Que pronto estaremos juntas, porque permaneces en ella, me has esperado. Hoy me duelen mucho las manos. Ayer estuve quitando ladrillos y me golpeé varias veces. Soy torpe. Así que terminé dolorida, magullada, pero satisfecha. Mis amigos me han reñido, porque saben que este esfuerzo me pasará factura. Y así ha sido.<br />En estos últimos meses mi vida ha dado muchas vueltas. Estoy intentando dejar un poco resuelta la vida de los chicos, antes de marcharme. Será un proyecto que tendrán que superar por ellos mismos, pero ya hemos dado los primeros pasos. Creo que va a ser una gran prueba para todos. Aún así espero que sean fuertes y maduren con él.<br />Por mi parte, decirte que he comprendido que no puedo seguir siendo confiada, permisiva y sumisa. He creído en la amistad, pero todo ha sido hipocresía. He confiado en las personas, pero se han vuelto crueles. Ha sido decepcionante. Nunca entenderé por qué han actuado así. Si es su forma de “ser humanos”, no quiero imaginar cuál será su cara irracional. La gente se cree con derecho a hacer daño porque sí, pensando que con eso actúan correctamente; cuando en realidad lo único que muestran es el lado oscuro de sus conciencias.<br />He decidido seguir caminando sola, aunque con ello me aísle de esta sociedad que nada me aporta. Sigo creyendo en la poca gente verdadera que me rodea, en las personas que tocan mis manos para aliviarme el dolor, a las que les reconforta unas palabras dichas con el corazón, a las que me hacen sonreír, a las que necesitan mi abrazo… Y en ti, madre, porque ayer me acorde de tu mirada.</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-72981650784500888042011-04-21T17:36:00.001+02:002011-04-21T17:38:28.486+02:00Tradiciones.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif8owxg-qsrBxHcUvvfZMiYp-OeeagjwCEbVCHUvPSgM6ffZLi0jL2WyHFudH7W1kPgE5p-tjmgrwwTvQYhtGf9NVn7x2AZiYxmi_8UfVm-CvfTSznsJiw0RE0UPz5BBYr41HmRSNxITBm/s1600/rosario+espada.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5598061582037588466" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 299px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif8owxg-qsrBxHcUvvfZMiYp-OeeagjwCEbVCHUvPSgM6ffZLi0jL2WyHFudH7W1kPgE5p-tjmgrwwTvQYhtGf9NVn7x2AZiYxmi_8UfVm-CvfTSznsJiw0RE0UPz5BBYr41HmRSNxITBm/s320/rosario+espada.png" border="0" /></a><br /><br /><br /><div align="justify">Todavía recuerdo los aromas con los que nos despertábamos el día de Jueves Santo. Por lo general, mi madre ya había hecho la compra. La cocina olía a bacalao, tomates, huevos; y en el puchero ya empezaba a cocerse un buen potaje de ayuno, con aquella riquísimas “pelotas de pan” que luego eran motivo de pelea en la mesa. A todos nos encantaban.<br />Nos habíamos traído la costumbre culinaria de nuestro amado pueblo Aliaguilla. Toda mi familia desciende de allí. Llegadas estas fechas, repetíamos año tras año los mismos pasos. Mi madre me levantaba temprano el día de Viernes Santo. Mi función era pelas las patatas que ella había puesto a cocer pata hacer “mazamorro”, plato parecido al ajoarriero. Recuerdo que el olor al pescado desalado y los huevos cocidos sobresalían por encima del café con leche del desayuno. Así que una vez terminado, me ponía a pelar las patatas, medio abrasándome los dedos y soplando para aliviar la quemazón. Mi madre, mi abuela y yo. Las tres en la cocina, cada una ocupándose de un ingrediente para una elaboración tan pesada. Me encantaba meter el dedo para ir probando aquel puré de patatas, ajos, bacalao y huevos. Solíamos hacerlo en un lebrillo, era más cómodo; dándole vueltas y vueltas con el mazo. Además, era la única comida que teníamos hasta el domingo, a modo de ayuno.<br />Mientras nos turnábamos en aquella tarea, mi madre preparaba los buñuelos de perol para el postre. Unas veces con azúcar, otras con miel. Y para cenar, el bacalao restante con tomate. Eran días de charlas, de convivencia, muy familiares. Nada de música, de bailes, hasta el Domingo de Pascua. Aunque no nos hacía falta. El ajetreo de las preparaciones, las historias y las antiguas costumbres nos mantenían ocupados. Mi abuela nos contaba cada paso de la Semana Santa, a modo de cuento. Jugábamos a cartas, hacíamos palomitas de maíz, y veíamos películas de toda la vida (eso cuando tuvimos la televisión)… La túnica sagrada, Ben-Hur, Barrabás, Los diez mandamientos, etc.<br />Nada queda de todo aquello. Únicamente “el mazamorro”, que se sigue preparando en casa de mi hermano Julio; a donde voy cada Viernes Santo a por una ración, para no olvidar… No ya la religión, ni la parafernalia en la que se desenvuelve la hipocresía de muchos en estas fechas; sino para volver a sentir que tenía una familia unida y acogedora. Unos días en los que compartíamos, mesa, comida, risas y algo de fe. Ahora soy una escéptica de la vida y de la gente, que duda de la lealtad y la franqueza de las personas, de sus palabras, de sus actos. Alguien que se ha comprado un escudo y una espada, más duros de los que usaba cuando era niña para pelear con mi hermano Fran: una tapa de caja de zapatos atada con una cuerda y una espada de madera con dos clavos, que yo misma me hacía.</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-82844941315692393102011-04-16T19:56:00.005+02:002011-04-16T20:40:50.197+02:00Dos puertas.<p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">La gente es irrazonable, ilógica y egocéntrica.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">De todas maneras, me gusta.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">Si haces el bien, la gente te acusará de motivos ocultos interesados.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">De todas maneras, haz el bien.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">Si eres afortunado, ganarás falsos amigos y verdaderos enemigos.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">De todas maneras, prospera.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">El bien que hagas hoy será olvidado mañana.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">De todas maneras, haz el bien.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">Honestidad y franqueza te hacen vulnerable.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">De todas maneras, se honesto y franco.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">Lo que hayas construido durante años, puede que sea destruido en una noche.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">De todas maneras, construye.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">La gente necesita ayuda de verdad, pero te pueden atacar si los ayudas.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">De todas maneras, ayúdalos.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">Ofrece al mundo lo mejor que tienes y no te lo reconocerán.<o:p></o:p></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial">Ofrece al mundo lo mejor que tienes, DE TODAS MANERAS.</span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial"></span></p><span style="FONT-SIZE: 11pt; COLOR: maroon; FONT-FAMILY: Arial"><o:p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: justify"><span style="FONT-SIZE: 11pt; FONT-FAMILY: Arial"><span style="color:#000000;">Dedicado a una persona que me hizo sentir una princesa por unos días. Alguien que pensó que podíamos seguir siendo amigos, pero por distintos caminos. Alguien que hizo una llamada, y que respondí en cuanto pude… Pero ya no me conocía. Había olvidado mi voz, mi mensaje, mi mail. <o:p></o:p></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: justify"><span style="FONT-SIZE: 11pt; FONT-FAMILY: Arial"><span style="color:#000000;">El mundo tiene razones que no entiendo, pero no importa. Me he sentido como una niña ante dos puertas, llena de dudas, de incertidumbre, desconcertada. Y me ha dolido esa actitud. Me he revuelto como leona herida, llena de rabia; porque no quiero que nadie me haga daño, porque no entiendo el comportamiento del ser humano. Mi alma es más primitiva, más animal. Tal vez no tenga más inteligencia, pero mi cuerpo siente por cada poro. <o:p></o:p></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: justify"><span style="FONT-SIZE: 11pt; FONT-FAMILY: Arial"><span style="color:#000000;">He decidido dar media vuelta y alejarme de esas puertas. Por una de ellas fui a un lugar precioso, de cuento, con capitán incluido. Me sentí sirena fuera del agua. La otra es la que me ha dado en las narices, sin saber qué ha ocurrido tras ella. ¿Por qué?<o:p></o:p></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt; TEXT-ALIGN: justify"><span style="FONT-SIZE: 11pt; FONT-FAMILY: Arial"><span style="color:#000000;">Me alejo, si. Tarareando una bella canción, que es como yo…” Daniela, por dentro, está llena de puertas…Unas cerradas, otras abiertas…Daniela es del viento, un árbol, un libro… A veces no sabes si es ella o no es ella. Daniela no entiende de todo…” Y tiene razón.<o:p></o:p></span></span></p><br /><p class="MsoNormal" style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt"></o:p></span></p>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-21739761962736366232011-04-05T22:03:00.002+02:002011-04-05T22:17:43.183+02:00Souvenirs.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEQHaVw3sJPA_eE3Vesm8hCDJihz26ExU70zd2oHjNL2iHGQ0BbwT7tHqsnzVLYFjyWA57quOzxKFCTlFB8XPpz8LDMjyQsmv6s7LG89dkr5T2_gbnReXoP9Umn4piIPcR12ANL7k2xJhV/s1600/Nueva+imagen.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592195847757350498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEQHaVw3sJPA_eE3Vesm8hCDJihz26ExU70zd2oHjNL2iHGQ0BbwT7tHqsnzVLYFjyWA57quOzxKFCTlFB8XPpz8LDMjyQsmv6s7LG89dkr5T2_gbnReXoP9Umn4piIPcR12ANL7k2xJhV/s320/Nueva+imagen.JPG" border="0" /></a> <br /><div align="justify">Parece una broma del destino, sobre todo porque las fotos están puestas en Facebook desde hace muchos meses y, hasta ahora, apenas las habían comentado. Algunos mensajes personales preguntando cómo fue el viaje, si me gustó, etc. No entiendo por qué, ahora, justo ahora que se aproxima mi cumpleaños; vuelven las preguntas. Me han entristecido, no sé si porque todavía me duele o porque me hace recordar lo feliz que fui. De todas formas, la única evidencia que me queda son estas fotos, que se miran y escuchan en silencio. Porque solo eso quedó. Fue un viaje, mi único viaje en solitario, muy lejos de casa. </div><br /><div align="justify">En unos días será mi cumpleaños, en un par de meses (eso espero), me habré marchado de la que ha sido mi casa durante 30 años. Vuelvo a mis raíces. Dejo muchas cosas atrás, incluso a mis hijos de alguna manera. Les dejo en libertad y me voy a buscar la mía; porque siento que nos estábamos atando demasiado. Hemos creado un círculo que no nos ayudaba. Espero que esta “distancia” nos haga crecer. </div><br /><div align="justify">No tengo ni idea de cómo serán los cambios, pero seguro que me van a dar como auténticas flechas lanzadas por “lo que sea que rige mis pasos” (haciendo que me equivoque o acierte). No sé si me sentiré herida o inmortal. Solo sé que sigo sin entender el por qué estás fotos, que tenía un tanto aparcadas en el olvido, han salido del baúl para hacerme sentir así.</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-60618049792417972062011-03-09T18:50:00.001+01:002011-03-09T18:55:23.803+01:00He lanzado mi vida al viento.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhADM5v3eHR2QttdF0JD09IuiP6jsOpUJqcKdOn7s02yiezDUju1agjdNBrPEmwgHEn-NfgNPqpJ1kRumgz5W6hiCFY3VcxekO1pHlp7jPMu9C2t5R1_zTgWYe5cCR_YX0Aez-MEEuYlswB/s1600/zemotion.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5582140208868664546" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhADM5v3eHR2QttdF0JD09IuiP6jsOpUJqcKdOn7s02yiezDUju1agjdNBrPEmwgHEn-NfgNPqpJ1kRumgz5W6hiCFY3VcxekO1pHlp7jPMu9C2t5R1_zTgWYe5cCR_YX0Aez-MEEuYlswB/s320/zemotion.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">Tengo ganas de que llueva. Me encanta sentir las gotas en mi cara. El cielo gris, el olor a tierra mojada, el aroma intenso a pino y romero… Así es como huele Enguera cuando llueve. Amo este pueblo, amo esta tierra y sus paisajes, desde el primer día que llegué. Incluso cuando nieva, se le ve distinta. La nieve hace que aparezca sobria, elegante, con el campanario erigiéndose en símbolo de poderío. Eso no ha impedido que tenga en mi corazón otros lugares.<br />He escuchado una frase que dice: “Has lanzado tu destino al viento”… Me hace pensar. El destino ¿está marcado o lo decidimos? Muchas cosas de las que me han pasado no las quise, pero llegaron a mi vida. Tal vez, no supe rechazarlas o evitarlas. Sucedieron. ¿Puede un niño saber si lo que le va a acontecer es inevitable? ¿Su elección será acertada o equivocada? ¿Puede discernir con certeza qué hacer? Lo dudo mucho. Y las cosas de la infancia marcan de por vida. Posiblemente, eso sea augurio de un futuro destino equivocado.<br />Si lanzara mi destino al viento, no viviría donde vivo; habría dejado estas montañas para estar cerca del mar. Me habría perdido por las calles de una gran ciudad o por las veredas de una pequeña aldea. Quizá hubiera seguido los pasos dejados en la arena por alguien que caminó anteriormente por ella. Pisado otras huellas en la nieve o haber cruzado las aguas de un arroyo. Me hubiera dejado llevar de la mano de cualquier brisa, como hoja en otoño, para terminar cayendo en cualquier parque.<br />He tomado decisiones últimamente. Van a marcar mi vida, no quiero que tengan vuelta atrás. Voy a asumir mi libertad, mi independencia, mi yo. No voy a olvidar mis obligaciones, las tengo; pero quiero hacerlo desde mi casa, mi espacio, mi voluntad… Algunos pensarán que estaré lanzando mi vida al viento, pero no me importa. Quiero balancearme con él, no en él. Quiero llevar las riendas de mi paracaídas. Puedo aterrizar en arenas movedizas, en aguas turbulentas o en suelo firme. No dudo que puedo hacerme daño, pero si no me lanzo nunca sabré si valió la pena. </div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-54868940038543771492011-02-08T21:51:00.001+01:002011-02-08T22:00:29.855+01:00No soy rara, soy azul...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyq8EgKi02z9UVmHJR601KfNiGnTcB5zsqlmo5W4C0JVKLKUhAMxvI1CK23-cq95cTcJX1PF2CfiGiSN9MPCJK9OhvnbQUyAeRP0ZGvRxOT9pCjXn61j55FTzdIcS-UvSianiX295-Roim/s1600/salirvolando.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5571426387657905618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 247px; CURSOR: hand; HEIGHT: 204px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyq8EgKi02z9UVmHJR601KfNiGnTcB5zsqlmo5W4C0JVKLKUhAMxvI1CK23-cq95cTcJX1PF2CfiGiSN9MPCJK9OhvnbQUyAeRP0ZGvRxOT9pCjXn61j55FTzdIcS-UvSianiX295-Roim/s320/salirvolando.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center">No soy rara, soy azul.<br />Fundida con el mar,<br />con el cielo.<br />Ardiente pasión<br />y, otras, hielo.<br />Oculto en mi corazón,<br />tengo un pájaro azul<br />que es prisionero,<br />al que debo libertad,<br />dulce vuelo…<br />No soy rara, soy azul.<br />Gota de lluvia,<br />dormida en la nube.<br />A veces, fuego<br />y, otras, nieve.<br />He abierto la jaula<br />a mi cautivo.<br />Ahora mi corazón,<br />que vuela libre,<br />vuelve a estar vivo.</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-70669949600426526402011-01-25T20:26:00.002+01:002011-01-25T20:45:18.357+01:00Una queja.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihsl5btiNyQj8aA4x8uUJcK2W5Dxpz96rM7mi9qCMSz61jo666ydK5_pT_zCpZDe_UGKclu-5kNN5wnFzC-rf4O-5U1NWk5TcMUjxEhrU5LbQBByCNnssvuyFF-3eE7_DjSJdaB9jBE1Jn/s1600/%25C3%25ADndice.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5566211881568533538" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 159px; CURSOR: hand; HEIGHT: 175px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihsl5btiNyQj8aA4x8uUJcK2W5Dxpz96rM7mi9qCMSz61jo666ydK5_pT_zCpZDe_UGKclu-5kNN5wnFzC-rf4O-5U1NWk5TcMUjxEhrU5LbQBByCNnssvuyFF-3eE7_DjSJdaB9jBE1Jn/s320/%25C3%25ADndice.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="color:#cc6600;">El estudio que lleva por título “Diferente a los 50”, revela que el 96% de las mujeres españolas en esa franja de edad se sienten queridas y activas; el 91% felices; el 74% independientes; y más del 70%, jóvenes y atractivas. Un 53% tiene aún hijos viviendo a su cargo; un 73% cuida de sus nietos una media de 4 horas al día, y un 11% atiende a personas dependientes. Sin embargo, se sienten invisibles y desconcertadas ante una sociedad que no tiene en cuenta sus necesidades. (Sacado de la red).</span></div><br /><div align="justify"><br />En algunas cosas coincido con parte del contenido de este artículo. Y ahora matizo: me siento activa y, en ocasiones, querida. Soy más independiente y, a ratos, más feliz. Sigo manteniendo mi espíritu joven, pero reconozco que no soy más atractiva. Tengo mis hijos viviendo conmigo, no tengo nietos, ni atiendo a personas dependientes (¡Ojala tuviera mis padres con vida!). Tengo estabilidad porque me la gano día a día, volvería a estudiar si se dieran otras circunstancias (pero me apremia más el trabajo). Cierto que no nos parecemos a las mujeres de generaciones anteriores: tenemos mejor salud, disfrutamos más sexualmente, somos más vitalistas. Confirmo las palabras de Rosario Martínez, pero la sociedad no nos ve así.<br />Desde que cumplí los 50 me cuesta muchísimo encontrar trabajo (¡Gracias divinos 426 euros!), en consecuencia me olvido de mi independencia económica. En cierta ocasión me llamaron para ser recepcionista, pero no pasé de ahí: mi edad y mis arrugas no eran buena carta de presentación. Me faltaban las “cachas” por todas partes. Y eso que a mi no me molesta que me reciba un señor mayor cuando voy a cualquier sitio. Mi salud es precaria aunque no mortal, pero a nadie le importa; se supone que divorciada, con hijos a cargo y sin empleo, soy carne de depresión diaria. A todo ello sumamos mi estado premenopáusico, por lo tanto, un problema para cualquier empresario. No obstante, me esfuerzo físicamente en cualquier trabajo que se presenta. Mi familia me quiere, pero no puedo evitar las confrontaciones con mis hijos (todos parados y en casa); que creen que es mi deber seguir al pie del cañón de esta puñetera crisis. Eso conlleva la merma de mi independencia para muchos aspectos de mi vida.<br />En cuestiones sentimentales, poco cambia. Te unes a un grupo de “singles” y sucede esto: eres una más, te tratan genial, conoces gente. Correcto, pero eso produce un efecto "pin-ball". Eres muy madura para la mayoría de los miembros de estos grupos (hay cantidad de hombres de menos de cuarenta), y los de tu misma edad no se fijan en ti, porque van como perritos en celo buscando una joven que no se parezca en nada a su vieja consorte (aunque hay excepciones). Se bebe más de la cuenta en estos encuentros, quizá para romper el hielo de un acercamiento. No me agrada terminar la noche con una persona a la que le cuesta mantenerse erguido y coherente. Fuera de estos grupos, cualquier aproximación es mera coincidencia. Recién separados que no saben vivir solos, o relaciones con un solo fin… Sexo sin amor, sin compromiso, “para hacernos compañía”. ¡Como si no supiéramos estar solas! Valemos para un polvo, pero no para una relación más seria (el que desee tenerla). Si te liberas eres un “zorrón” y si no lo haces… Mejor no vayas. Ellos nos ven como futuras cargas, es decir, mujeres doloridas, arrugadas, desganadas. Nos pesa la edad, la descalcificación, los partos… Y eso no les gusta. A nosotras tampoco. Ya no nos hace gracia lavar la ropa interior de nadie. Así que termino por dejar de “socializarme”.<br />En definitiva, que me quejo no sé si con razón o no, pero me quejo. ¿Qué reivindico? Me reivindico a mí. Mi ego. Mi café a media mañana, mi aperitivo con una cerveza a mediodía, mi paseo al atardecer y, como no, un buen libro o una buena melodía en la noche. Eso si, sin olvidarme de un abrazo al acostarme. Y como no tengo a quién darlo, pues les doy las buenas noches a mis perros, mientras me miran esperando que apague la luz. Porque hay que dormir y levantarse temprano.<br />Por eso dejé de celebrar mi cumpleaños… Me he prometido hacerlo el Día de mi Independencia. Estáis todos invitados. </div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-82956659050198090702011-01-14T19:04:00.002+01:002011-01-14T19:10:43.710+01:00Rosario.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-KS5D7A3jSb-KdDRHVWJGnVa9ivKcaAdFThI2U55n3Sp3c0zh5SJB2CdZ8P32SemcQnG1HeW6crKx0M892YzRmwAzNnYg7XybtijqCLw2q1FvWYsUYHYhhnV12tjn5dsVzgvAyZ8ISA9d/s1600/images.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5562104458231152450" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 234px; CURSOR: hand; HEIGHT: 215px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-KS5D7A3jSb-KdDRHVWJGnVa9ivKcaAdFThI2U55n3Sp3c0zh5SJB2CdZ8P32SemcQnG1HeW6crKx0M892YzRmwAzNnYg7XybtijqCLw2q1FvWYsUYHYhhnV12tjn5dsVzgvAyZ8ISA9d/s320/images.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">En estos días me he sentido agobiada, hasta el punto de faltarme el aire. Rompería a llorar para desahogarme, pero cada vez me cuesta más; e intento ahogarlo sin remedio. No es bueno para mis ojos. Sé las consecuencias de ello. Demasiadas responsabilidades e impotencia ante la falta de tiempo para dedicarles a mis hijos, a mis hermanos, a mis amigos, a mis perros… A mí. Un solo día desde ya no me acuerdo. Aunque me pudo el cansancio tanto, que el disfrute fue breve, muy breve.<br />Tenemos un proyecto entre manos, pero no puedo llevarlo a cabo sola. Es para ellos, mis hijos, quizá un futuro más o menos seguro. Y confían en que lo saque adelante, pero tiran demasiado del cordón umbilical que nos une todavía. Los problemas de mi ausencia en la casa les han obligado a “espabilarse”, y el descontrol es evidente. Al menos, en los últimos días ha habido una especie de consenso entre ellos. Se organizan para las comidas, las lavadoras y la justa limpieza. Luego llego y desaparecen, así que paso bastantes horas sola.<br />No es el síndrome del “nido vacío”, pero se parece. Por un lado, la dependencia que, desgraciadamente y debido a esta crisis, se ha creado en torno a mí. Soy su sustento. Por otro, la sensación de que “con lo que hemos hecho, estamos en paz”. Al final, pienso que es algo así como la “cuesta de enero”, pero emocional. Poco ha cambiado mi vida de un año a otro. Tengo las mismas deudas, los mismos problemas, vivo en la misma casa, sigo sin trabajo estable, etc.<br />Hoy ha sido un día agotador, tenso, injusto. No me ha gustado ver a Rosario (mi compañera), tan seria. Ella es mi apoyo, mi ánimo en el trabajo. No desfallece, siempre positiva, contagiosa. Me espuela como a los corceles hasta hacerme reír, tanto que terminamos con dolor de estómago. Es el abrazo diario, el que necesito si una lágrima intenta salir en los momentos más agotadores y dolorosos de la jornada. Una cómplice en las bromas, mi “otras manos”, la otra parte de este tándem que compartimos. Estoy feliz por haberla conocido. La quiero. Y cuando salimos del trabajo, se agarra a mi brazo (como las comadres de antaño), y hacemos balance de las horas compartidas, del resultado, de nuestras quejas y, también, de nuestras esperanzas. Con sus 28 años hace que muchos días olvide que mi cuerpo me duele por el esfuerzo, que siga, que continúe, que nos queda poco, que hacemos bien nuestra labor, que me guste lo que hago. Gracias.</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-68876989948560569632011-01-09T12:42:00.002+01:002011-01-09T12:47:45.590+01:00Los Reyes Magos.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp3CxZ19JTEgw42suv1L4gbTK2BDZhkPBy_goM8gnQyUowAAcxlmCvZzjKtgmA2HHWwcRwIwTMJ4SkwK2F5VVlyl0WeXrw1-g5tAzhAajdYjv89rNZbALYF9BjTOoXT4qqpaR-HA42z4Gs/s1600/Nacimiento+con+los+Reyes+Magos.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5560151313500626658" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 236px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp3CxZ19JTEgw42suv1L4gbTK2BDZhkPBy_goM8gnQyUowAAcxlmCvZzjKtgmA2HHWwcRwIwTMJ4SkwK2F5VVlyl0WeXrw1-g5tAzhAajdYjv89rNZbALYF9BjTOoXT4qqpaR-HA42z4Gs/s320/Nacimiento+con+los+Reyes+Magos.png" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">Solía enviar la carta a los Reyes Magos como cada año. Recuerdo que, cuando vine a Enguera a vivir, me trajeron una muñeca. Eso conllevaba que (lo comprendí después), al año siguiente pidiera lo que pidiera, el regalo era un vestido para ella o el carrito; complementos para sumar el primer pedido. La encargada del vestuario era mi abuela. Un año le hacía un gorro, bufandita y patucos; y al siguiente un vestidito de lana. Eso duro unos tres años, los justos para cumplir ocho y descubrir “la verdad” de los Reyes Magos.<br />Mi madre me mandó hacer las camas de mis hermanos, era mi tarea diaria. Dos camas de “cuerpo y medio” en las que se repartían mis cuatro hermanos. Yo dormía en el fondo de la casa, junto a la cuadra. Mis abuelos, en la habitación contigua. Enfrascada en dejar las camas bien hechas, me fije en que había un paquete encima del armario. No recordaba haberlo visto el día anterior. Mi curiosidad de niña pudo más que el mandato de “no toques nada”. Me encaramé en una silla y, como pude, alcancé mi objetivo. Intenté no descomponer nada, para que no se notase que había “metido la mano donde no debía”. Había un juego de cocina de esos de latón, con sus cacitos, sartenes, tapaderas y algún cubierto. Pensé. “¡Esto es para mí!”. Volví a dejarlo todo en su sitio. Seguí limpiando la casa y obedeciendo lo que mi madre me iba ordenando, pero sin quitar la mente de aquel regalo. Era mío, estaba segura. No sabía si preguntarle a mi madre o callarme, por miedo a que me reprendiera por mi curiosidad. Al final, me armé de valor e hice la consabida pregunta: “Madre, ¿para quién es el regalo que hay encima del armario de los “cháches”?...” (Cháche, era el modo en que llamaba a mis hermanos mayores). Ella me miró de un modo que, en lugar de infundirme tranquilidad o esclarecimiento, me pareció un principio de regañina de grandes dimensiones. Como así fue… “Has mirado donde no debías, eso era un regalo para ti, un regalo de Reyes Magos. Así que, como lo has encontrado, sepas que los Reyes Magos son los padres. A partir de ahora se acabaron para ti.”.- me espetó con un semblante más que enojado. Aquello era una sentencia, una verdadera condena. Me sentí fatal, había terminado con algo que no sabía muy bien si me iba a perjudicar a mí e incluso a mis hermanos. </div><div align="justify">Los años siguientes fueron una rutina de cumplir con las formas de las fechas navideñas. Ya nunca fue lo mismo. Los Reyes dejaron de venir a casa. Es más, siguen sin venir… Aquel año, abrí mi regalo sabiendo lo que contenía… No tenía ni más curiosidad, ni más anhelo por el resto. Mi abuela nos hizo notar que encima de la mesa de comedor quedaba uno por destapar. No ponía nombre, nadie sabía de dónde había salido. Todos ignoraron el pequeño paquete, incluso yo. Ella me preguntó por qué no lo abría, a lo que respondí que no era para mí puesto que me había portado mal con mi descubrimiento. Me acerco a su regazo y dijo: “No importa, ese regalo seguro que es para ti. A veces, no importa lo que uno haga mal. Los Reyes Magos perdonan y los padres también. Se les pasará... ¡Ábrelo!”. Era una pequeña figura de la Virgen del Pilar, dentro de una especie de capsula de plástico transparente. Ella la había pedido para mí a unos parientes que tenía en Zaragoza. La coloqué en mi mesita de noche, no sin darle las gracias a mi abuela. Me dormí mirándola. De alguna manera me hizo entender que en esa noche no importa el regalo, sino la ilusión que acarrea en nosotros. Ser niño por una noche al año, aunque los Reyes Magos no pasen por tu casa…</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-38846713853780765982010-12-22T21:43:00.002+01:002010-12-22T21:47:07.640+01:00Feliz Navidad.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNpbkk_f5UB_aHR5V92aiuElRsT-NTyINhVMWuPLMu-0svs8ookGsoVIrcmfsgKn85brwivN_WyQN-Y7ksVo_g_VOUenQcRS3b9yrc8jlVQZ3fdyAOsllRXMDdky3o_sw2DJW-uLofHfMm/s1600/mujer_bola_cristal.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553610764207571186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 311px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNpbkk_f5UB_aHR5V92aiuElRsT-NTyINhVMWuPLMu-0svs8ookGsoVIrcmfsgKn85brwivN_WyQN-Y7ksVo_g_VOUenQcRS3b9yrc8jlVQZ3fdyAOsllRXMDdky3o_sw2DJW-uLofHfMm/s320/mujer_bola_cristal.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#cc6600;">Esta ha sido la felicitación navideña que he enviado a las personas queridas, así que la comparto con todos los que visitáis el blog; aunque sea por error.</span></div><br /><div><span style="color:#cc6600;"></span></div><br /><div align="justify">La llegada de la Navidad era una ilusión que con el tiempo ha ido decreciendo para muchos. Quizá la vida se encarga de ponernos demasiado "los pies en la Tierra". Supongo que no nos ha tocado la lotería, que echaremos en falta a seres queridos a nuestro lado en estas fechas, que nos veamos absorbidos por la crisis, que las cosas no sean tan bellas como un día soñamos. La primera vez que vi una de ellas me quede absorta mirándola durante horas: era una bola de cristal, de esas que llevan nieve. La vida se veía de otra forma, con la ilusión de la mirada de un niño. Y esa es mi propuesta: que miremos la Navidad y el Año Nuevo que nos llega a través del cristal con la nieve en movimiento. Que pensemos que cada copo que cae es un dicha, un sueño, un proyecto, una sonrisa, un amigo, un viaje, un abrazo...Ahí va la mía, para compartirla, para desearos Feliz Navidad y Prospero Año 2011. Mi abrazo, mi beso, mi amistad...</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-22789022739806313122010-12-13T16:46:00.002+01:002010-12-13T17:06:41.901+01:00Un recuerdo.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKBxUysjPwKVCziCssVoMPaH6bfipbtM3IDJjuyG6X4sNyrqfH6ZkWrvAXetp6uguf5tzX9aJGsHvR_B6ahX5bbWjatmgwWviunAHlbGIitUcO-Wcaq7LvoJdXg_aNH_29r0s8OD7ZBdD_/s1600/Ba%25C3%25BAl+mariposas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5550198794496912578" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 232px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKBxUysjPwKVCziCssVoMPaH6bfipbtM3IDJjuyG6X4sNyrqfH6ZkWrvAXetp6uguf5tzX9aJGsHvR_B6ahX5bbWjatmgwWviunAHlbGIitUcO-Wcaq7LvoJdXg_aNH_29r0s8OD7ZBdD_/s320/Ba%25C3%25BAl+mariposas.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="color:#cc6600;">He abierto un baúl para llenarlo de momentos vividos. No importa su duración. Son libros leídos que deben guardarse en su lugar. Nunca se olvida su contenido y, quién sabe, si algún día volveré a tenerlos en mis manos.</span></div><div align="justify"><br /></div><br /><br /><br /><div align="justify">Intento no pensar en ti, pero me cuesta. Echo de menos tu “Buenas noches, princesa”. Me decías que cada vez te besaba con más pasión… Y así era, porque al principio todo era nuevo y temeroso. Las horas iban pasando y cada beso era una dosis más de ternura, hasta el punto de llegar al “beso de cinco pisos”. Era el más especial para mí. Siempre fue el más especial, a pesar de que me causaba unas ganas de reír inmensas; pero sé que era porque me llenaba de dicha. Era un beso que ascendía en intensidad, al tiempo que el ascensor.<br />Las mañanas compartiendo el desayuno y la charla, cosas tan simples como un paseo. El hecho de que me pidieras que te abrazara al irnos a dormir. Verte sumido en el sueño, con el contraluz de la calle… Y la música de fondo. Gracias por ponerla, me ayudaba a dormir. Y tu piel… Me acostumbré a tu sudor en el acto, me parecía asombrosa. Me importaba más tu contacto y el sentir, que llegar al clímax. Tus manos… Que me hacían sentirme tan segura en aquel lugar desconocido para mí. Y esa mirada serena y firme que mostrabas…<br />Me quedé con las ganas de bailar en la arena, de mirar las estrellas, de seguir explorándote… Y no como en una simple aventura, sino para llenarme de sensaciones que durasen más que aquellos besos.<br />El tiempo va hacia delante, no se detiene. Con ello consigo que cada recuerdo sea ahora más dulce, pero cada vez más lejano. Supongo que eso será madurar, porque el cuerpo gana en edad, pero el corazón permanece en la adolescencia. </div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-20647138946636883022010-12-07T11:23:00.002+01:002010-12-07T11:25:40.438+01:00Burbuja.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5V9kd0Vdmo38pcvHo15mw47K4U6fuh1sGJufIqYDiiNbM39ROhTuOp4uJ66NDnNmCC7Gna87sva9bHSEjgl6aXZbWtyH_6W-8yF14v6Qx6bfPF_nOhRGt5NeGqV3KlQBaXM5djfX1EX4m/s1600/burbuja.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5547884450768412210" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 210px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5V9kd0Vdmo38pcvHo15mw47K4U6fuh1sGJufIqYDiiNbM39ROhTuOp4uJ66NDnNmCC7Gna87sva9bHSEjgl6aXZbWtyH_6W-8yF14v6Qx6bfPF_nOhRGt5NeGqV3KlQBaXM5djfX1EX4m/s320/burbuja.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">Sigo encerrada en mi burbuja, la única que tiene este desierto recién comprado. Soy una duna, pero el dolor me hace volver a mi burbuja para recuperarme. Estos días de descanso están siendo un suplicio. Los dolores son muy fuertes, sobre todo por la noche. El mes de esfuerzo me está pasando factura. Intento dormir el máximo de horas. ¡Cuánta vida perdida! Creo que es lo que opinarán muchos, pero fuera de este desierto poco hay que me importe (al menos, en este momento). Sólo estoy recogiendo fuerzas para seguir trabajando y no pensar.<br />Me queda el día de hoy y de mañana para hacer acopio de energía. Después, ya no tendré tiempo para pensar, para sentir… He trazado un plan de trabajo sin resquicios, sin fisuras, un tanto agotador; con apenas dos días para dormir y recuperarme. Así será mi semana. Una detrás de otra. Y así pasará la Navidad y el fin de este año para olvidar. Porque he de olvidar lo bueno y lo malo, lo dulce y lo áspero que ha sido. Porque he tocado el cielo y me he caído. Y me ha dolido. Y me pregunto si merecía esto. Hubiese preferido no sentir y seguir en la inopia. Porque estoy cansada del sufrimiento.<br />En estos días pasados he perdido a un familiar y me he dado cuenta de que hay un cerco de dolor constante en mi vida. Posiblemente no lo perciban los demás, pero existe. Alguien me dijo en una ocasión que mi corazón estaba roto. Tenía razón. Si relatase paso a paso cada suceso os daríais cuenta. Pero las penas no gustan, ni las personas tristes… Como yo. Porque esa es mi fama, la de una persona triste. Y pocos saben que río mucho, que mi sonrisa es lo primero que asoma en mi cara cuando me miran, cuando miro… Otra cosa es que expulse, a través de mis escritos, todo el dolor y la pena que acumulo. Es una terapia. No todo el mundo lo ve así. Por eso el azul es mi color, porque puede ser intenso u opaco, brillante y ajado, con luz y sombra… Dependiendo de mi sonrisa.</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-17429041133812418052010-12-04T23:36:00.002+01:002010-12-04T23:39:16.667+01:00Esfuerzo.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3X9bIQrAYH42UuSIkJyBGV-Rm6x7kc6qkNNlYOjaNUGmukjpC09U5w1yeHgbmGvlHLhCvDgWs-qXcTCmXnoRZbnQc18iejhCCOqDKbuO3BornDB-GXgDUILzFm2Vj-C2X5uuCw-UgQWvs/s1600/dolor.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546960176790080690" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 164px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3X9bIQrAYH42UuSIkJyBGV-Rm6x7kc6qkNNlYOjaNUGmukjpC09U5w1yeHgbmGvlHLhCvDgWs-qXcTCmXnoRZbnQc18iejhCCOqDKbuO3BornDB-GXgDUILzFm2Vj-C2X5uuCw-UgQWvs/s320/dolor.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><br />No sé si el dinero que he cobrado es la paga por todo el esfuerzo que he hecho durante este mes. Cierto que es mi sueldo, me lo he ganado trabajando once horas diarias; con apenas una hora para comer. He vivido todas esas horas intensamente, esforzándome al máximo. He reído, llorado, he pensado en lo injusto del trato de algún superior… pero he conseguido un buen salario, además de la unión con mis compañeros. Y, ¿cuál es el premio a tanto esfuerzo? Tener asegurado el mantenimiento de mi familia un par de meses, los recibos de agua, luz, teléfono, etc.…Y, sin embargo, sigo sintiéndome vacía.<br />Sumergirse en el trabajo no es la mejor vía de escape a esta sensación. Las horas trabajadas sirven para dispersarme, pero el resto del tiempo que me he mantenido despierta (el cansancio me vencía al volver a casa), no ha evitado los recuerdos. Cada mañana ha sido matemáticamente idéntica: despertar temprano, aseo, desayuno y una pastilla para el dolor. Volver a casa, comer y otro comprimido para volver a trabajar en la tarde. Nada de eso evitaba los dolores nocturnos.<br />Se ha terminado la “campaña de navidad”, así que volveremos a la rutina de al principio. No me importaría seguir trabajando tantas horas hasta caer extenuada, con tal de no tener tiempo para recordar. Tal vez, me pase factura en breve, pero el esfuerzo ha ayudado a que pase el tiempo de manera más rápida; acelerando un olvido leve.<br />Ahora tengo unos días por delante para descansar. Espero poder hacerlo. He comprobado que el esfuerzo físico tiene su recompensa económica, pero el dinero no llena una vida. Mi vida… Por eso grito, por eso escondo mi cara entre mis rodillas; como un patético avestruz. Sólo que no tengo plumas, ni patas largas para correr en caso de necesidad. Aunque dudo mucho que pueda hacerlo después de tantos días de pie. Cambiaría todo por estar unas horas sentada frente al mar, escondiendo mi cara en mis piernas, oyendo sólo el ir y venir de las olas y mirando de soslayo al horizonte para confirmar que el Gran Azul sigue ahí… esperándome.</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-43041038240278449412010-11-28T20:39:00.002+01:002010-11-28T20:46:22.312+01:00Me he comprado un desierto.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOcUBRslIlbjKJrvBlB7pR3tnAptKHl9zGLzuYDr4jr4bpeQUV4NkMuOmlr-b3_zGi0QGUoErxodyXLG73SqPYoBbq5Lukf6WFc2YY3m41bLIMkGUwiE4iqtqRY-eKhJMM-8BS23qM2Mqf/s1600/suelos-desiertos-2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544689132019863698" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOcUBRslIlbjKJrvBlB7pR3tnAptKHl9zGLzuYDr4jr4bpeQUV4NkMuOmlr-b3_zGi0QGUoErxodyXLG73SqPYoBbq5Lukf6WFc2YY3m41bLIMkGUwiE4iqtqRY-eKhJMM-8BS23qM2Mqf/s320/suelos-desiertos-2.jpg" border="0" /></a><br /><div>Me rindo. Sé que nunca llegará esa llamada. Nunca recibiré esa carta. Jamás sabré que pasó. Que no tiene explicación, porque nada sucedió. Que fueron mis sentimientos, los que me hicieron ver fantasmas. Quizá pedí lo que era imposible, como un regalo de Reyes Magos. ¿Qué hice mal? Es lo que solemos preguntarnos los decepcionados. Los que esperamos, los que creemos, los que nos ilusionamos, los que fantaseamos, los que idealizamos, los ignorantes. Me falta ser un corazón duro para no recaer en el mismo error. Por eso me he comprado un desierto… Para deambular por él con mis perros, como Ayla con su león y su caballo. ¡Ojala tuviera esa intuición! La que le guiaba por el camino idóneo, pero entonces no sería un ser humano; sino un extraño personaje de ficción.<br />Abro mi alma sin restricciones y eso se acabó. Insisto, me he comprado un desierto, sin oasis, sin espejismos, árido, sin temperatura, inerte. Es mi castillo de arena. Allí dejaré a la princesa del cuento. Impediré que nadie la rescate, que nadie la salve. Seré su verdugo, su guardián sempiterno.<br />Y mientras ella muere de soledad y de incomprensión, yo viajaré por el mundo matando palabras que nunca deberán decirse a corazones marcados por ilusiones vanas y sueños de cuentos de hadas. Posiblemente impida que nadie más vuelva a sufrir por creer que todavía quedan príncipes en este mundo.</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-26786331927553988302010-11-02T21:25:00.002+01:002010-11-02T21:28:43.191+01:00Un cuento.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwt21X2RLJr7GkrNO97BTeO0qaguIsw0wwaXXONpBDmCFeWtqZ3qBS8_oRyWE1DNSJnW2VeuHefPXIITlzOp9Jx-DNXrRP3KjjNJAfc4969JaCDlzyRs0AyZ2cai6dAOKQHogIhgNhmBm3/s1600/sirena2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5535051865451231666" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwt21X2RLJr7GkrNO97BTeO0qaguIsw0wwaXXONpBDmCFeWtqZ3qBS8_oRyWE1DNSJnW2VeuHefPXIITlzOp9Jx-DNXrRP3KjjNJAfc4969JaCDlzyRs0AyZ2cai6dAOKQHogIhgNhmBm3/s320/sirena2.jpg" border="0" /></a><br /><div>Aquellos días en tierra fueron maravillosos, intensos, un auténtico despertar de sentidos. ¡Por fin cumplía su sueño! Con lágrimas, volvió a sumergirse en las aguas del Gran Azul. Pudo atisbar, mientras se alejaba de la orilla, aquella mirada que no supo descifrar en los ojos de él.<br />La primera vez que sintió la tierra bajo sus pies, casi pierde el equilibrio. ¡Era todo tan nuevo! Había descubierto un nuevo mundo, una nueva forma de caminar (antes era nadar)… Se lleno de colores nuevos, de aromas nuevos, de contactos sin escamas.<br /><br /><span style="color:#990000;">No recuerdo todo lo que siento pero si siento todo lo que recuerdo. (Alejandro Sanz)<br /></span><br />Los días que siguieron estuvieron vacíos de noticias. Ningún barco cruzo las aguas azules que la envolvían. Aquello la puso muy triste. Todos los peces intentaban que sonriera, que se animara con algo y, aunque lo intentó, muy dentro de sí escondía una lágrima salada. El tiempo fue pasando, algún velero dejaba caer una botella con mensaje dentro. Ella sabía que eran de él, pero lo que al principio fueron palabras de anhelo, se tornaron en simples expresiones de cordial lenguaje. Así fue intuyendo que él no volvería a navegar por aquellas aguas.<br /><br /><span style="color:#990000;">Como deshacerme de ti si no te tengo, como alejarme de ti si estás tan lejos. (Ricardo Arjona)<br /></span><br />Entonces se sumergió en lo más profundo de aquel mar que era su casa. Oculta en una enorme caracola, a salvo de cualquier amenaza. Su mente dibujo distintas sensaciones de decepción, rabia, tristeza. Lloró porque pensó que fue un error soñar con tener piernas para pisar tierra firme, por creer que fue amada en algún momento, por sentirse tan perdida. Al fin y al cabo, sólo era una sirena. Mientras permanecía en su Gran Azul era hermosa y deseable, con un halo de misterio. Cuando puso sus pies en la arena seguía teniendo la voz dulce, pero su rostro reflejaba los años de las inmortales sirenas.<br /><br /><span style="color:#990000;">El amor semeja un árbol: se inclina por su propio peso, arraiga profundamente en todo nuestro ser y a veces sigue verdeciendo en las ruinas de un corazón. (Víctor Hugo)<br /></span><br />Así que decidió que lo mejor era dedicarse a cuidar del entorno que siempre la había cobijado. Bañarse en las aguas del olvido. Proteger los corales, sentir las corrientes marinas, bailar con las olas… Y, en las noches de luna llena, salir a la superficie del mar para ver las estrellas. Porque desde todas partes hay la misma distancia a las estrellas y, con toda seguridad, él estaría mirándolas desde alguna playa; al mismo tiempo que ella… Pero en otros brazos. </div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-26901369403211923872010-10-24T19:40:00.003+02:002010-10-24T19:46:57.655+02:00Hibernar.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7b7ZMv6xSSTEKHdWZoW7ImArvb6WIs3DBsVj-1rHTkS4BgwkhA3OPsfsYhfUMZJHpgicSyaezeTyDpdMNzsJaCOQCacCqNshOwObsvF0s5VW_r44Zj9ngkuzZPjA7ePe8ETdNXV6SxS_4/s1600/oso_mujer_hibernar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531669966009074706" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 205px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7b7ZMv6xSSTEKHdWZoW7ImArvb6WIs3DBsVj-1rHTkS4BgwkhA3OPsfsYhfUMZJHpgicSyaezeTyDpdMNzsJaCOQCacCqNshOwObsvF0s5VW_r44Zj9ngkuzZPjA7ePe8ETdNXV6SxS_4/s320/oso_mujer_hibernar.jpg" border="0" /></a><br /><div>Tengo las manos dormidas… Me duele la espalda, el cuerpo… Supongo que tendré una crisis acrecentada con el exceso de trabajo. Hoy ha sido un día de sofá y descanso, aún así… Tengo las manos dormidas. Mi cerebro va tan deprisa que me cuesta canalizar los pensamientos. Se agolpan y me duele la cabeza. Me gustaría sacar tiempo para escribir, pero lo aprovecho para descansar. Demasiadas horas trabajando. Así no pienso, no siento. Soy una mula atada al molino, dando vueltas y vueltas.<br />Estoy encapsulándome, protegiéndome; haciendo del hermetismo un refugio. Hora de hibernar frente a todo. Sólo dos contactos: familia y trabajo. El resto, el mundo: aparcado. No quiero contacto, no quiero que me roce, que me despierte. Tengo sueño. Con ello no quiero decir que esperaré a que llegue la primavera, simplemente no espero. Sólo trabajo y mis hijos. </div><div>Me duelen las manos, las tengo dormidas. No siento el roce de la piel, sólo el hormigueo que viene y va. Y tengo sueño, mucho sueño. </div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-58465235166931712062010-10-17T04:28:00.003+02:002010-10-17T21:44:22.836+02:00Rabia.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZuTpuFQkgTdfCZs47pO3G1GHX4hiC0K7OHJX7jVoWi7nK9hslSmYafVfRFwyZMvDDkr2sGOlBiCTF_29jwR5Ro_qvMyRRyic6P2LUD_y_aWLGRQojmDmT0YHCKejm-uUXLMmLmecb87Do/s1600/luis_royo_wayfarers_redemption.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5528836754774757250" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZuTpuFQkgTdfCZs47pO3G1GHX4hiC0K7OHJX7jVoWi7nK9hslSmYafVfRFwyZMvDDkr2sGOlBiCTF_29jwR5Ro_qvMyRRyic6P2LUD_y_aWLGRQojmDmT0YHCKejm-uUXLMmLmecb87Do/s320/luis_royo_wayfarers_redemption.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify">Todavía sigo aquí, perdida, sin saber qué hacer o hacia dónde dirigirme. No tengo fuerzas para cerrar el blog, tampoco para empezar a escribir en el nuevo proyecto que inicié. Por un lado, no puedo quejarme de cómo me han ido las cosas en este tiempo. Por otro, me siento tan vacía que nada me satisface. He empezado a despegar con un nuevo trabajo (todavía inseguro), que me da fuerzas para levantarme cada día; aunque termine completamente agotada por las noches. Eso me ha traído una cierta seguridad económica, pero sigo sintiéndome vacía…<br />Tengo las ilusiones rotas, también el corazón. Vestigios de historias que nunca llegaron a ser. Arañazos en el alma, porque el cuerpo se recupera. Sigo lamentándome de lo vano de mis sueños rotos, de no sentirme llena ni siquiera por los gratos momentos, de tener la sensación de nunca haberlos vivido, de tiempo perdido, de vida perdida…<br />Hoy me han dicho que mi mano muestra que un amor me llega pero no estará a mi lado. He pensado que es lo mismo de siempre. Saltar y sentirme en pleno vuelo por unos instantes, para después caer al suelo.<br />Unos pensarán que debo agradecer y guardar en la memoria lo bonito de cada minuto de gozo, pero yo les digo que ya me he cansado de rozar lo intangible. No quiero volver a ver, ni a escuchar, ni a leer palabras que NUNCA serán para mi. ¿Egoísta? SI, en mayúsculas. Porque me he hartado de inseguridades, de esperanzas, de “tranquila, que ya llegará tu momento”. Hoy, ahora, ya: me siento impaciente, exijo lo que tanto llevo pidiendo.<br />Hoy me he dado cuenta de que me usan, mejor dicho, dejo que me usen… Y quiero rebelarme. Y si me tachan de ególatra, ¡qué me importa!. Yo también tengo mi lado oscuro, mi mal genio, mi mal “llevar la vida”. Hoy estoy hastiada. Hoy no me siento feliz siendo como soy, ni sintiendo como soy, ni habiendo permitido que pasaran cosas que han pasado… Me siento utilizada, engañada, por humanos y por el destino. Hoy no quisiera ser, no quisiera haber sentido, haberme dejado llevar por los instintos, haberme forjado sueños fútiles, haber creído que había amor dónde nunca hubo más que desierto.<br />Hoy he llorado de impotencia por ser como soy: Azul, tal vez, desteñido…</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-31969995396236477322010-08-20T20:03:00.001+02:002010-08-20T20:05:21.452+02:00Mirando las estrellas...Hace días que vengo sopesando esto. He llegado a un punto sin retorno, de momento. Creo que es hora de tomar un tren que me lleve por otros derroteros. La falta de ilusión es uno de los motivos por los que digo adiós a estos blogs que me han acompañado en estos años. Y no es por la gente que me lee, soy yo. He compartido historias de mi infancia, de mi juventud, de mi madurez; pero ahora sólo podría compartir pesares, confusiones… Y no es mi deseo hacerlo.<br />He de dar las gracias a todos los que habéis pasado por estas páginas, a mis seguidores fieles (pocos, pero entrañables). Necesito alejarme de estos lugares, de la red, de las personas que he conocido por aquí; amistades virtuales que me han acompañado en muchos momentos, que han sido apoyo, refugio y aliento.<br />En estos momentos de revés, necesito a las personas reales que tengo conmigo; las que puedo tocar y besar, en las que palpo su hombro y huelo su aroma. Las que ríen delante de mí y lloran conmigo. Siento que si sigo aquí, no podré enderezar mi vida. Soy demasiado ilusa, me faltan los pies en la tierra. Aquí se sueña y necesito estar despierta. Aquí se vive sin límite, sin distancia, sin barreras; cuando realmente mi vida está llena de eso. Debo romperlas de verdad, notando su “crack” en mis manos, clavándome astillas si así ocurriera, sentir que realmente estoy despierta.<br />Ha llegado el momento de tomar ese tren, de partir lejos, de seguir mirando las estrellas en mis noches de desvelo, de ponerme bajo la lluvia para sentir sus besos… Algún día, cuando sienta que ya he cumplido con mi meta, volveré para contar mis aventuras de este tiempo. Dejaré unos días más sin cerrar los blogs, para que podáis leer mi despedida y mi agradecimiento eterno a todos; gentes de la red, de muchas partes de este mundo, que han compartido conmigo un ratito de lectura. Quizá podamos cruzarnos en una calle, en una playa, en un vagón de tren y no sepamos que nos hemos conocido por aquí. Tal vez, sintamos un chispazo inexplicable que hará que nos miremos con extrañeza. Acordaos de mí, os estaré mandando un gran abrazo desde mi estrella… Y siempre os acompañaré. Un beso a todos, suerte en la vida… Y nunca dejéis de mirar las estrellas.<br /><br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=ZXgXDz6YBOs">http://www.youtube.com/watch?v=ZXgXDz6YBOs</a>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9045394561883127222.post-842255098226079752010-06-09T17:29:00.003+02:002010-06-09T17:33:06.063+02:00La espera.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKfyMLwZIsxIfUdYlmOXreetIc7OQEF2hoUh9pXKgrxUvpNIt-7XRI_voJ6RepwAprsGm-MIcebSTKysgt-Ul-A2Yq418TxIRH46kxyjO6gD9yZW0XSaESFlbV4U476IxdLJ4bJ6CzfWmQ/s1600/chica+en+el+balcon+mirando+la+luna.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5480797009599084386" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKfyMLwZIsxIfUdYlmOXreetIc7OQEF2hoUh9pXKgrxUvpNIt-7XRI_voJ6RepwAprsGm-MIcebSTKysgt-Ul-A2Yq418TxIRH46kxyjO6gD9yZW0XSaESFlbV4U476IxdLJ4bJ6CzfWmQ/s320/chica+en+el+balcon+mirando+la+luna.jpg" border="0" /></a><br /><div>Me gustaría salir a tu encuentro, pero no sé si vas a llegar, ni siquiera la hora, el día, el mes, el año... Sé que estás cerca, porque me llega un intenso aroma a amor, a vida, a futuro. Sin embargo, cuando el atardecer asoma su cara y no apareces, siento que el destino está jugando conmigo, con los dos… Entonces, me derrumbo; me acurruco en la cama, abrazada a la almohada, pensando y queriendo sentir que eres tú. Mi perro me mira intuyendo mi tristeza e intenta lamerme.<br />“Y es que no hay nada más dulce que el roce de tu piel”… Con tu olor, con tu calor, con tu sabor, con tu abrazo compartido. No siento rubor desnuda ante ti, todo fluye de manera natural, siguiendo el instinto de los cuerpos. Como si no nos viera nadie. Porque cuando nadie me ve, me sumerjo en tu recuerdo, en tu regreso. En las risas, las manos entrelazadas, los besos; volviendo a la adolescencia. Y bailo… Si, bailo para expresar mi felicidad, para tenerte en los brazos girando.<br />Corro por las calles, buscando alguien que se parezca a ti. Termino cansada, pero sé que te voy a volver a ver. ¿Cuánto falta para tu llegada? ¿Horas, minutos, segundos? No queda mucho tiempo, la vida no se detiene. Por eso, quiero que te quedes cuando llegues, que no te vayas nunca. “Abrázame”, te digo.<br />Y empiezo a enviar corazones a las estrellas desde mi terraza, como en esa tradición china de los farolillos encendidos, pretendiendo que con su luz sientas lo cerca que estoy de ti. Y cuando llueve, las gotas de lluvia son besos salidos de tu boca, mandados para decirme que te espere. Abro los brazos y la recibo, mojándome toda, llenándome, empapándome de tanto amor.<br />Y si yo fuera una princesa, estaría viviendo en un reino de fantasía, con cama de dosel y transparente gasa. Rodeada de tesoros, en un bello castillo de arena forjado en los sueños más profundos. Demasiado trono para un alma como la mía. No creo que fuera feliz, no dudaría que estoy soñando. Sería una contradicción en mi vida, o al menos, en lo que ha sido hasta ahora.<br />Así que sigo asomándome al balcón, oliendo el aroma que sé que me trae el viento, preludio de tu llegada. Porque no importa la tristeza, ni las noches sin ti; lo importante es saber que existes, en alguna parte de este Universo… (“Cosas del amor, cosas de la vida”)</div>Maríahttp://www.blogger.com/profile/16789401935328671583noreply@blogger.com0